Передбачаю в коментарях до цього допису скиглення від деяких чоловіків типу: «Хотілося як найкраще, а вийшло, як завжди». Тому, чоловіки, читайте уважно рекомендації про те, як належним чином прийняти жінку вдома. А щоб проявити ваш інтерес щодо цієї теми, то почнемо наш з вами діалог з давньої історії.
Хто у всьому винний?
Все почалося давно. Задовго до Фрейда і Дюма, автора товстої кулінарної книги. Чи з змія-спокусника, який запропонував першим людям скуштувати плодів з дерева добра і зла? «І відкрилися очі у них обох, і вони зрозуміли, що вони голі…» Чи з першого мамонта, вбитого нашим волохатим пращуром і принесеного в печеру, де чекала Вона, підтримуючи вогонь? Так, безсумнівно, тоді все і почалося. З мамонта.
Він її годував м’ясом, а Вона, в подяку за це, з ним спала. Так і повелося. Все, що було потім:
- стада тучних баранів як викуп за наречену;
- розбещені античні бенкети, на яких і жінки, і чоловіки об’їдалися смаженими биками і віддавалися оргіям;
- вечеря з дамою у вишуканому французькому ресторані в кінці пересиченого XX століття… з мінетом після вечері тощо.
І навіть совкові сім’ї, «осередки суспільства», в яких дружина часто жила з нелюбимим чоловіком лише тому, що він добре заробляє (читай — годує). Так ось, все це лише пізніші варіації того ж «мамонта»: чоловік добув м’яса — жінка йому віддалася. Не добув — пішла до іншого і віддалася йому.
Шлях до серця жінки лежить через шлунок
Отже, як прийняти жінку вдома? Всім відомо, що шлях до серця чоловіка лежить через шлунок. Але чому тільки — чоловіки? Кричуще і ганебне незнання життя! Смію вас запевнити, що шлях до серця жінки лежить не через вуха (у всякому разі, не тільки через них), але теж через шлунок!
За інших рівних умов: хто з двох чоловіків має більше шансів завоювати прихильність прекрасної дами, якщо один з них навіть яєчню не вміє підсмажити, а інший — швидко, смачно і красиво готує обід з чотирьох страв? Звичайно, другий!
А у нас, українців, як? Якщо ти запросив жінку в ресторан, це зовсім ще не означає, що будеш сьогодні з нею спати. А ось, наприклад, у тій же Франції згода жінки з вами повечеряти автоматично означає і її згоду на продовження знайомства в більш інтимній обстановці. Видно, закон «мамонта» тут суворо дотримується.
А у нас? Ти їй таку вечерю, буває, влаштуєш. У ресторані. А вона: дякую, до побачення, все було дуже смачно, мені час. Мовляв, доглядай за мною і далі, а там подивимося. Ні! Не в ресторан її потрібно запрошувати. І не на вечерю. А на обід, і до себе додому!
Висновок
Чоловік повинен вміти готувати. І бажано — краще за жінку. Це ваша додаткова зброя. Не головна, звичайно, але дуже вагома, встояти перед якою може хіба що закінчена феміністка. Коли готує чоловік — це видовище, яке не поступається за красою бою биків… Будь-яка смачно і з душею приготована їжа — вже афродизіак. Не одними лангустами живе людина. Та й приготувати їх ще треба вміти, а це не кожному дано.
Як прийняти жінку вдома, якщо ви не вмієте готувати?
Але не біда. Не вся справа, чоловіки, у вишуканих кулінарних рецептах і делікатесах. Припустимо, ви зовсім не вмієте готувати. Ну не дав Бог таланту! Тоді запам’ятайте: важливо правильно подати навіть найпростішу страву і правильно себе при цьому поводити. Інший раз і печену картоплю можна подати як трюфелі у вершках. Якщо ви вперше запросили її до своєї холостяцької барлоги — приберіть, заради Бога, на кухні. І в кімнаті.
Що можна помити — помийте. Що не можна — сховайте. Купіть на ринку по двісті грамів — записуйте!
- сиру;
- шинки;
- окосту;
- сирокопченої ковбаси;
- осетринки малосольної;
- ікри.
Трохи зелені, овочів, наприклад, диню тощо, фруктів, хорошого вина. Накрийте стіл чистою скатертиною і поставте свій найкращий посуд. Наріжте готову магазинну їжу тонкими скибочками і красиво (!) розкладіть по тарілках. Як? Для таких випадків існує «Книга про смачну і здорову їжу», вона з картинками. Ну, зрозуміло, фужери там всілякі, прилади, серветки… А ще свічки, музика.
І найголовніше — не намагайтеся затягнути її цього вечора в ліжко. Це вульгарно і непрофесійно: жінка повинна сама дозріти. Говоріть на абстрактні теми. Ну, хоча б про кіно і автомобілі, якщо віршів не знаєте. Вистачить терпіння (у неї!) — можете повторити цю процедуру через тиждень. І цього разу, я гарантую, вам доведеться не встояти перед її напором.
Удачі вам! І славних перемог в ліжкових баталіях. Тепер ви знаєте як прийняти жінку вдома.
